北京装修公司_家装公司_装修效果图_房屋设计-博洛尼

隔音用羽绒

我们家房子装修的时候，为了保证质量，老妈自告奋勇每天盯活儿，并且在装修过程中，无数次和装修队强调：“选材一定要高标准。” 

那天，木工需要用隔音棉。监理将装修意图刚向她表达完，她马上语气坚决地拒绝：“棉？不行，绝对不行！给我换成羽绒！”

小事儿别找315

装修的时候，在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？我提醒他把里面也刷一遍清漆，他振振有词地说：“里面刷清漆其实并没必要！还是保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！”

他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起3楼15门的李姐家正在做衣柜，何不去咨询一下？我对木工师傅说：“这样吧，我去315咨询一下！”我扭头刚要走，木工师傅一把拽住我说：“别！别！我给你刷还不行吗？这么点小事，你闹到消费者权益保护协会干什么呀！”

买枪

一天，我准备去五金店配一把钉枪，木工师傅怕我不会挑选，于是就和我一起去购买。下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面，在路上我埋怨到：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗。”木工师傅说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年加一起都买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”

话刚说完，就见司机来了个紧急刹车，把车子停在了路边，用颤抖的声音跟我们说：“你俩是干什么的，怎么会有枪！”

太平

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：“正好你来了，快靠墙站直喽，看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？”

施工队：……

掉顶

郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气――原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

电视

某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，要知道她的房子客厅并不大，男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说：“亲爱的，我们要把电视放在阳台上，还是把沙发放在阳台上。”

圆一些

我家装修完后，装修队把清单给我看。看到空调打孔时，我诧异道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个起码贵了20多块钱吧。” 队长说：“贵是有原因的。” 我问：“那你说说看。” 他想了想说：“我们打的孔更圆一些。” 

毛巾架

上午来了两位客人，在我店里买了三把门锁，然后跟我说：“老板我在人家那买了一根毛巾杆，你能不能帮我裁短一点。”我说：“你在人家那买怎么不让他给你裁好呢？”他说人家不给裁。我看当时也不是很忙就答应帮他裁短。

杆子拿到手我看做工不怎么样，但分量还是蛮重的，就顺口问了一句：“你这根双杆多少钱？”他说：“60元。”我说：“蛮便宜的，应该是不锈钢电镀的。”他以为讨了便宜，微笑着说：“比你卖的便宜吧！不管是不是不锈钢的有这重量也值了。”

正说着杆子已经裁断了，从杆子里面流出不少黄沙，当时我们几个人都呆掉了。我说：“这就对了，你看这杆子多薄，如果不灌沙子的话哪来这么重呢？另一根管子还裁吗？”他说：“不裁了，我拿回去找他去，一会儿再到你店里来买。”两人拿着杆子气汹汹的走了，当天再也没回来……

奇妙的窗户

装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”　

大师

业主：“请问大师，您这设计属于哪种风格？”
大师：“现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。”
业主：“这墙壁上五颜六色的是什么呢？”
大师：“你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？”
业主：“当然。可卧室里的铁栅栏是不是有些多余呢？还有卧室安防盗门也没有必要吧！”
大师：“婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是可以增大您和您先生婚姻的安全系数。”